buzzer, death and one mounth.

Minha manhã foi muito tensa, muita coisa mal resolvida que acabou se tornando um encosto momentâneo e passageiro ainda bem, o dia foi corrido, sexta-feira finalmente. A limpeza continua e eu acabei lavando uns porta-cartazes, muitos.Assisti uma palestra sobre sangramento intestinal eca. Mas o melhor de hoje foi a sirene do alarme de incêndio disparando pro Treinamento de Evacuação do prédio, último dia da Sipat sempre tem isso, ainda bem que trabalho no primeiro andar, saí em cinco segundos se fosse de verdade estaria a salvo, amém. No final o nosso gerente agradeceu a todos que participaram da semana e falou o nome do pessoal que fez o teatro bem alto, senti meu sangue subir e minhas bochechas avermelharem quase que instantaneamente, mas a sensação é legal, tu ouvir um obrigado perante quase quinhentas pessoas!
Hoje é 30 de Julho, um mês.
A morte é uma coisa tão estranha tão subjetiva, tão subestimativa uma coisa quase improvável hoje faz um mês que o Tio Arthur se foi, parece que ele ainda está por aqui, conversando, rindo, brincando, pedindo ajuda no quesito tecnologia, sinto falta, ele estava aqui todos os dias e agora quando a Tia Nina chega sozinha sinto um aperto no peito, ouço o portão abrir e por um momento imagino ser ele, que chegaria dançando a dança do siri pra todo mundo rir e passar o stress. Agora um mês depois, eu começo a relembrar como foi aquela quarta-feira 30 de Junho, era aniversário dele.Tinha carneiro no buraco no dia, eu já estava com tudo combinado para ir. Fui ao dentista às sete e vinte, quando voltei...umas sete e meia...ele já havia sofrido um acidente, e estava indo pra UTI, me assustei muito (NOTA: quando as pessoas vão para o hospital eu literalmente não me importo, algo me diz que a pessoa vai voltar para casa bem, então eu não dou muita bola, dessa vez eu dei.)Minha tia liga para minha mãe dizendo que a situação está complicada, eu resolvo tomar banho e me arrumar na boa, eu entro no banho, começo a me ensaboar. O telefone tocou. "Eu não acredito, ai Meu Deus do céu! Mentira, não Rosira é mentira para com isso". Batidas fortes na porta do banheiro, ouve-se minha mãe tentando falar baixo na porta do banheiro: "O Tio Arthur morreu Júlio, morreu". Impossível. Saio do banho e a encontro aos prantos com a nora dele. Choro, desespero, tremedeira, raiva. Eu não conseguia acreditar, eram sete e quarenta, em vinte minutos uma pessoa parou de existir nesse plano.Em seguida o filho dele chega, chorando. Aí eu comecei a acreditar. Todos foram para a casa da minha tia, ela estava inconsolável, sem palavras. Quando cheguei lá, (isso já era meia-noite) minha tia estava em estado indescritível.Não conseguíamos parar de chorar, era tudo muito inacreditável, muito rápido, repentino de mais. Como pode? Chorando, olhei na porta da geladeira um ultimo bilhete dele para ela pedindo desculpas por algo que ele fez naquele dia, não me lembro o que, fiquei mais triste ainda. "O corpo foi liberado" alguém disse, fui para casa tomar um banho e em seguida, fui ao Prever. A ficha caiu. Lá estava ele imóvel com um sorriso no rosto do tipo "Estou em paz". A madrugada foi péssima, dor de cabeça, choro, desespero. Pessoas da família de outras cidades vinham chegando. Resolvi ir pra casa dormir um pouco, quando voltei tinha muita gente e minha tia na mesma posição que eu há vi às cinco: do seu lado, fazendo carinho, dando tchau, chorando. Foram mais ou menos 16, 17 horas de velório, sinceramente, me pareceram dias e mais dias que não passavam. A pior parte definitivamente é o enterro, é a última vez que você vai ver a pessoa, nunca mais à verá novamente. O pôr do sol estava lindo, a medida que a urna ia descendo o sol ia baixando, calmo, sem pressa. Por fim o que a minha mãe temia, o bater da pázinha nos tijolos, desespero total. Flores para todos os lados, gente chorando sem palavras, gente passando mal. As piores visões e sentimentos que alguém pode ter. Mas a perda é um processo relativo indispensável na vida de uma pessoa, se não passou, não saberá como é. Foi terrível quando eu entendi que ele nunca mais ia me ligar domingo de tarde pra eu ensinar ele a mexer no celular novo ou talvez ele nunca mais ia chegar aqui e fazer comprimento hippie na minha vózinha de oitenta e quatro anos e também saber que eu ele não me perguntaria se eu engoli uma vitrola e u não mais responderia: "Uma vitrola não, mas uma 'molédinha' engoli". Um mês já se passou, o silêncio é desconfortante, a tristeza é dupla e o vazio é eterno. Luto, Arthur Pereira.

lies, nobility, seven and sylvia.

Falta de coragem o dia todo hoje. O despertador tocou trocentas vezes e eu coloquei pra soneca mais trocentas até que enfim tvie que levantar. Tava friozinho nada ruim, frio é bom, melhor que calor eu sempre falo isso pras meninas. Me pegaram pra santo hoje lá, lavei... (do verbo lavar: usar-se de água ou outro líquido, tirar as impurezas de.) Deixa eu contar... 80, sim 80 partes de 5 balcões de fórmica, adorei ficar com a mão ardendo por causa do veja, maravilha, mas ficou limpo e reconheceram pelo menos. Gratificante, exaustante, simples.
Nunca é fácil falar de falsidade, mentira tem perna curta isso todo mundo sabe, mas que ela tem a perna tão curta isso eu descobri ontem, digo na terça-feira. É tão fácil descobrir mentira, tudo começa com um "I guess" de alguém, um "I'm sure" de outro, e você começa a pensar, a maquinar aquela idéia, junta com a raiva do mentiroso e pronto, você descobriu uma mentira, a pessoa está em suas mãos ela pode sair da sua "vida" por justa causa, há qualquer momento, basta ela dar um passo em falso e você vai lá e ataca, é tão simples, acabar com um mentiroso, dá dó. Quem conhece sabe a que me refiro, e quem mentiu espero que ligue datas, aspas, pontos. Além da mentira, a bondade, o bom coração também existe. Ainda resistente. A adoção, pra mim, é o ato mais nobre de um ser humano, a piedade desse gesto é tocante, a pessoa ver uma criança e cair de amores por aquele serzinho, levar pra casa cuidar, mesmo sabendo que não é seu, não é pra qualquer um, eu sinceramente admiro e muito o caráter dessas pessoas, sou apaixonado por gente de bom coração, que sabe tratar das pessoas, que não se importa com as consequências de um ato de bondade.
Gratidão, reconhecimento é tudo que um ser humano precisa pra ser feliz, será que só eu vejo isso? O engraçado do ser humano que ele não consegue enxergar o que a pessoa fez de bom, ele só consegue ver as falhas por mínimas que sejam no próximo. O rapaz é o melhor vendedor do setor de informática de uma loja, só da lucros e mais lucros para a empresa, sempre o melhor vendedor do mês, ganhando foto, um funcionário exemplar. Num belo mês ele tem problemas familiares, psiquicos, e acaba vendendo 50% menos que o comum, acaba falhando em algumas vendas, enfim, dá prejuízos, alguém vai lembrar que ele foi o melhor vendedor no mês? Alguém vai imaginar que é só uma fase? Não, se ele não for demitido ainda é sorte. Sério. Acho interessante.
Sou fã de gente que reconhece seus erros e pede perdão, a frase-clichê de subnicks: "Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes." É extremamente sincera e verdadeira, afinal de contas uma pessoa de espírito fraco, sem uma opinião formada, nunca consiguirá usar-se da empatia e não consiguirá perdoá-lo. Empatia, a capacidade de se colocar no lugar do próximo, se todo mundo tivesse a empatia no carater o mundo seria bem melhor eu acredito, eu sou empático, sim. Procuro me colocar no lugar das pessoas quando tem jeito e gosto disso.
Ah o meu mês ta acabando eu adoro o mês sete, não sei porque. Mas Agosto já ta aí, virginianos estão chegando, aniversário da mamãe entre outras coisas menos importantes como o fato de esse mês da minha cadelinha ficar se oferecendo no portão da rua também.

Pra finalizar, Sylvia Plath:

"Amo as pessoas. Todas elas. Amo-as, creio, como um colecionador de selos ama sua coleção. Cada história, cada incidente, cada fragmento de conversa é matéria-prima para mim. Meu amor não é impessoal, nem tampouco inteiramente subjetivo. Gostaria de ser qualquer um, aleijado, moribundo, puta, e depois retornar para escrever sobre os meus pensamentos, minhas emoções enquanto fui aquela pessoa. Mas não sou onisciente. Tenho de viver a minha vida, ela é a única que terei. E você não pode considerar a própria vida com curiosidade objetiva o tempo todo..."

security, envy, peace, laughs.

Não postei ontem pra juntar com hoje beijos. Ontem foi o primeiro dia do teatro da Sipat 2010, a gente ensaiou mt, mas na hora deu cada branco imprescindivel fazer o que. Eu tava de bigode e o bendito não parava! Até a hora que ele entortou mt, eu acabei tirando e ja emendei outra fala e tive que esperar o pessoal parar de rir pra continuar a cena, depois foram só elogios, hoje onde eu ia todo mundo: "E o bigode?". Hoje teve reapresentação pro pessoal que não pode ir ontem, a maioria:"vai ter bigode hoje?" - "O pessoal ta curioso, faz o bigode!". Eu fiz mas ele não desgrudava, quando é pra ser não é, quando não é, é, acho incrível. Mas deu certo o bigode caiu e todo mundo riu. Ainda bem. Todo mundo foi mt bem, soubemos usar de vários recursos linguisticos na hora, improvisamos nas melhores partes e por diversas vezes tivemos que parar e esperar o pessoal parar de rir, é realmente mt satisfatório você ver, tantas pessoas olhando pra sua cara e chorando de rir e você sorrir e esperar e depois continuar a falar, é muito bom. Do público eu vi, gente chorando de rir, mulheres se controlando pra não fazer xixi na calça, gente olhando com cara de eu não acredito, entre outras faces inesquecíveis, mas é como tudo na vida: você só consegue memorizar o lado ruim, dessa vez notei algumas pessoas, de pouca influência na minha vida, olhando com a cara mais sacana de todas, não batiam palmas, não riam, só olhavam fixamente para mim e para o outro guri, respectivamente. Fracos. Não há como agradar gregos e troianos, eu prefiro os gregos. As bolinhas que crescem com água foram um show, o pessoal se apavorou com a Ludyscréia jogando as bolinhas neles! Fiquei com tremenda pena da bagunça que ficou. Fui embora com 200 sacolas na mão, era peruca, calça, camisa, nossa um monte de coisa rs. Mas ontem e hoje só fizeram marcar que realmente valeram a pena os tantos dias que eu me ausentei do meu serviço, foi demais, ótima sensação, anfiteatro lotado, muito bom. O tombo da Biana, a bunda e os peitões da Jandria, a barriga e o bigode do Geraldo, o Givanildo eletricista louco, a Tânia, secretária "estabanada" e a Drª Verônica Hollywood rs. Na certa a gente vai ser lembrado até o final do ano. Acabaram os ensaios e tudo, agora só ano que vem :* Ontem foi aniversário da Mila, descobri que por ela eu faço a simpatik.

"27/07/2010 Mi, now its true i'm your angel, and i'll protect you, for ever. I'm her designated.You know who is her. ♥"

goodness, falsity, fear and love.

Acho incrível a capacidade do ser humano de se vingar, das duas uma: ou eu sou muito, mas muito bonzinho mesmo ou seu sou muito retardado. Sério. Fico inconformado com a maldade dos outros, como as pessoas conseguem acabar com a vida do próximo, de graça, e ainda saírem rindo se arrumando? Eu num guento, sinto pena, fico triste pelos outros e com mais raiva ainda de quem consegue estragar outras vidas.Medo. Outra coisa que me stressa é acharem defeito nas coisas que eu faço se não gostou não me pede pra fazer novamente, se fosse pra botar defeito eu mesmo os botava. Ah outra coisa que eu não suporto é minha memória, só não esqueço minha cabeça em casa porque ela ta grudada. Anoto tudo se não me perco e não sei por onde começar.Odeio quando me deixam no vácuo, tu ta ali e num tem resposta. Fica esperando e nada. Até cutucar a onça com vara curta e ainda ter que ouvir besteira. Hoje eu discuti sobre padrão de qualidade com umas meninas, consolei outras, chorei com outra, xinguei outra ainda. Aprendi muitas coisas hoje, principalmente a como ignorar o inimigo ou como se controlar perante situações adversas. Segunda-feira técnicamente o pior dia da semana, hoje foi bom, eu gostei, não fiz tudo que tinha que fazer, não liguei pra quem eu queria, não vi quem eu queria, mas tudo bem, amanhã é terça ainda.Mais uma coisa odeio meios-termos ou é ou não é, ou quer ou não quer, odeio ser enrrolado, e hoje fui mais enrrolado que cama de gato. Gostaria de ter alguém pra conversar, pra xingar, pra gritar, pra por pra fora tudo que eu sinto, mas não dá. Todo mundo precisa de inspiração, de uma alma. Ninguém nunca me deu garantia de que a vida seria fácil e que meus desafios diários serião simples, mas também nunca falaram que seria tudo tão dificil. São nesses momentos que eu gostaria de olhar nos olhos de alguém. Apenas olhar, enquanto meu mundo cai, e não tem luz para quebrar a escuridão, queria ter alguém para olhar. Só para olhar. Aliás to com uma vontade imensa de sair viajar, sumir do mapa, esquecer de tudo e de todos, mas eu espero mais um pouco.

monsters, daily fights and conscience.

Meu wake up hoje foi diferente, acordei como se algo novo e diferente fosse algo acontecer. Eu pra variar um pouco (domingo ainda) não tinha nada pra fazer, restou-me passar a tarde inteira ouvindo minha mãe me mandar arrumar uma coisa ou outra, lavei metade da calçada o resto eu deixo pra outro dia e li umas páginas de "A Menina que Roubava Livros" sob o sol. Mamãe ficou a tarde inteira dizendo que ia sair, e nada, ficou entre o filme legal e fazer cueca rasgadas que por sinal eu não comi nenhuma, foi sair seis horas da tarde. Ignorei algumas pessoas. Esses três ultimos dias tem sido de descobertas pra mim pelo menos, novas amizades com gente que realmente vale a pena conhecer.¹ Fiquei a tarde inteira enrrolando na frente do computador (com a música de fundo: Julio Pedro vai arrumar a sala!) conversando com várias pessoas, vários seres estranhos e arrisquei muito hoje.Fiz algo que eu nunca tinha feito e deu certo por incrível que pareça, a noite fui guia turístico de Campo Mourão (se isso for possível), fui primeira impressão, fui medo, fui coragem, fui vermelho. Nervosismo, ansiedade e até um pouco de excitação tudo misturado, após um dia completamente parado o começo da noite foi promissor e tímido, disse a verdade para algumas pessoas, lamentei por outras e estou pronto para ensinar outras pessoas.Descobri que mesmo sendo corajoso, enfrentar certos desafios diários eu tenho medo de monstros , de recordações. Mas se não fossem as recordações e as lutas diárias não existiria consciência.Certas vezes a minha pesa e não sei o porque, descubro.Pode não parecer mas eu sinto que eu fiz a coisa certa, conheci as pessoas certas, na hora certa talvez, eu posso quebrar a cara, me arrepender, dizer que sim que não, mas para variar um pouco eu não vou me arrepender eu não me arrependo fácil não, sou duro na queda, mas eu sei o momento de parar e de começar, e hoje, dominguera foi sim um típico dia para recomeçar e quem sabe até mudar uma trajetória de vida, ora pois?

"Marilyn, Judy, Sylvia, tell 'em how you feel girls.Work your blonde. Find your freedom in the music, find your Jesus, find your Kubric."

my treasure, for sure.

Tipicamente nada para fazer. Sem almoço devido o horário do wake up, me contentei com comida requentada mesmo. Quando de repente ouvi uma voz ao fundo, quero dizer à frente, no portão: "Julio! O Julio ta aí Li?". Camila. Levantei do sofá correndo e a mandei entrar, ela sempre cheia dos babados pra contar e eu com uma outra coisa importante para falar. Conversamos, rimos muito, mas muito mesmo, xingamos uns e outros, bloqueamos alguns, tiramos fotos e descobri que ela tem medo de cachorro. Estavamos esperando mais alguém, mas não foi possível após ficarmos o dia inteiro rindo na frente do computador e vendo minha mãe trabalhar¹ paramos e nos sentamos no sofá até um pouco cansados dessa monotonia. Estava passando "Front of the Class" e Camila solta: "ai não posso ver esse tipo de filme". Você pode. Faz-se silêncio.Você pode sim, você é forte, e sabe que é. Uma garota aos 10 anos perder a pessoa mais importante da sua vida, ainda carregar uma cicatriz que torna o fato impossível de cair em ostracismo consegue sim, sem maiores problemas assistir um filminho triste.Desde aquela terça-feira de Julho de 2009 talvez, não me lembro, o meu "adorei te conhecer" foi sincero e carrego essas palavras comigo até hoje, afinal a cada dia que passa eu te conheço mais, você é uma parte de mim já, e sei que será para o resto da minha vida, adorei te conhecer, adoro te conhecer.Todos os dias um pouquinho mais de admiração por você se faz em mim, se fosse outra pessoa não aguentaria algo parecido com o que você aguentou e aguenta até hoje quando se olha no espelho, repito.Se eu pudesse veria você todo dia, conversaria com você (pessoalmente) todo dia. Você foi uma das coisas mais importantes que já aconteceram na minha vida, conversar com você olhar o sorriso que você odeia todos os dias seria contemplar uma fortaleza que não se quebra por qualquer motivo.Você me faz crescer e amadurecer porque não? Você é o meu tesouro, com certeza.